Как-то после моего похода в архивы Ватикана я уже публиковал данную инструкцию, сейчас же сделаю небольшое переиздание с вступлением, разсказом откуда она у меня и почему а также с прибавлением еще одного пункта, который оказался написанный невидимыми чернилами.
Итак, было дело летом. Отправился я в Ватикан, одолеваемый романтической идеей зайти в эти пресловутые архивы и перевернуть все представление о современной изтории. Но сделать это было не так то легко. Ясону и то было проще достать золотое руно. А документы, что лежат там, не просто на вес золота - они безценны.
Так вот, захожу я в помещение, где в большом темном подземелье хранятся несметные свитки, встречает меня доброжелательная женщина, и на мой вопрос на итальянском, а где тут у вас туалет, указала мне рукой на юго-запад. Я поблагодарил ее и пошел "искать вц". Иду себе, наблюдаю сотни камер надо мной, и делаю вид, что я обычный дурачье-турист. И вижу - вот он, пресловутый вход в подвал. На входе, как и подобает суперсекретному объеку, стоит верзила двухметрового роста с не очень то доброжелательным выражением лица.
Mi scusi, come andare in bagno? - спрашиваю я его. А он стоит, вылупился на меня и говорит на чистом руском:
-Ты че там лопочешь, макаронник поганый?
Ну тут мы разговорились, слово за слово, оказалось, он сам из Ростова, когда он был еще ребенком его родители переехали в Италию на ПМЖ, ну а потом перестройка и так он не смог вернуться. Устроился охранником, потому что платят отлично - надо же кормить семью, у него жена и двое деток, ну и "этих макаронников", как оказалось, он терпеть не может, особенно когда они разговаривают с ним "по-ихнему, по лягушачьи". Ну тут я не стал объяснять ему, что "по-лягушачьи" разговаривают французы в народной молве, а сразу приступил к просьбе - я спросил, можно ли мне как-нибудь пробраться в архивы, хотя бы на первый уровень. Он сказал, что можно, но только осторожно. Я же ответил, что сейчас не до шуток, и что это может перевернуть все понимание изтории в целом. "И что это даст?" - никак не въезжал мой новый друг. Ну тут уж я начал на его языке с его выражениями разсказывать, что не все гладко в изторической науке, что все писано-переписано множество раз, не забыл я упомянуть "проклятых макаронников" (ну чтобы понятно было человеку, я то к ним никаких претензий не имею будучи пацифистом по натуре), и вот только после этого он согласился под покровом ночи, в лучших традициях фильмов по шпионов провести меня в архивы. Весь процесс описывать не буду, скажу лишь вкратце, что меня чуть не засекли, когда я пробрался только лишь на первый уровень, поэтому я схватил в руки первое, что подвернулось и быстро покинул здание, попрощавшись и поблагодарив моего компаньйона.
А схватил я как раз эту инструкцию. Полное название - "Краткая инструкция по фальсификации изтории для "чайников", которая и предлагается вашему вниманию. Написана она на нескольких языках, в том числе и на русском, эта часть помечена как "для Петьки". Для какого петьки - для меня это загадка.
Введение
Данная инструкция - краткий перечень правил, которые показывают способы частичного или полного уничтожения настоящей изтории и памяти определенного народа дабы поработить/завоевать/полностью уничтожить данный народ, обрубить ему корни, заставить считать его диким и безграмотным и т.д и т.п. Надлежит использовать чётко по написанному, дабы избежать побочного эффекта - умения думать и анализировать у отдельных индивидов порабощаемого народа, во избежание неудобных вопросов от таких индивидов. Некоторые из побочных эффектов приводятся для рассмотрения как пример того, что бывает, если не следовать инструкции.
Противопоказания
Не рекомендуется к использованию детям, беременным и людям, живущим по совести, которые настроены созидать, а не разрушать, а также людям с гуманистическими, толерантными, антирасистскими, антивоенными и доброжелательными взглядами.
1. Всегда уничтожай абсолютно ВСЕ следы подлинной изтории или заменяй их дубликатами - фальшивками. Не пренебрегай ничем. В своё время такие же фальсификаторы, как и ты, не подумали, что люди научатся летать и видеть всё с высоты птичьего полёта - и посмотри что из этого вышло. Достаточно просто открыть google maps, и кто - то да найдет странные многокилометровые защитные сооружения, оросительные каналы, воронки радиусом 20 километров и рисунки на плато Наска всякие. И приходится выкручиваться - придумывать версии того, почему это так, а это эдак и тому подобные вещи. Поэтому уничтожать надо ВСЁ - от рукояти меча до Змиевых Валов.
2. Если мегалитический объект, монументальное сооружение или целый город представляет из себя какую - либо ценность, смело присваивай возведение этого объекта/объектов или целого города себе, предварительно уничтожив все сведения об истинных созидателях этих объектов.
3. После уничтожения материальных и письменных свидетельств позаботься о том, что бы у людей не включался мозг. Для этого любых несогласных или выражающих точку зрения, отличную от оффициальной (которую ты же сам и придумал), отправляй сразу на костёр, или назови каким - нибудь именем для "прикрытия", по типу - инквизиция, подавление восстания Пугачёва или ещё как - либо - тут уж подключи свою фантазию. Люди не должны задумываться ни в коем случае.
4. Обязательно запомни ту версию изтории, которую ты придумал. Хороший врун - врун с хорошей памятью. Если ты забудешь, о чём врал в прошлый раз, люди начнут задумываться, а это чревато последствиями (смотри пункт 3)
5. Фальсифицируй изторию качественно. Не позволяй себе очень грубых подделок. Не пожалей денег из казны и найми профессиональных художников, скульпторов, архитекторов, специалистов по антиквариату. Чем качественнее ты сделаешь фальшивку, тем меньше люди будут задавать вопросы, и тем дальше они будут от истины.
6. Что касается нематериальных свидетельств подлинной изтории (народная память, народная вера, традиции, легенды, сказы, мифы), то тут помогает метод информационной войны. Переворачиваешь всё с ног на голову, следишь за тем, что бы не было альтернативных точек зрения и продолжаешь отправлять на костёр всех, кто хоть немного напряг извилины, если ты где - то прочитался, причём без объяснения причин, без суда и следствия.
7. И последнее - ещё раз подчеркиваю - всегда думай о том, чтобы люди не думали, и тогда любая ахинея, сказанная тобой, будет восприниматься на "ура" и тебя не только не закидают камнями, но будут чтить, уважать, сделают тебя своим кумиром и будут прославлять в веках. Считай это успешным выполнением данной инструкции.
*Пункт, написанный невидимыми чернилами*
-Город, построенный народом, который под прицелом (Венеция) - 1 шт.
-Желание вредить и запутывать следы - 1 шт.
-Немного смекалки и меди
Итак, приступим. В данном случае имело место разрушение скульптуры (частично повреждены руки и ноги), поэтому нужно из такого же материала сделать недостающие конечности, щит и большого дракона, вложить в руку копьё, нацепить ножны с мечём, другую руку сделать держащей щит, под ноги положить дракона и всю эту красоту воодрузить повыше, так как работа сделана не очень качественно, и назвать новодел Святым Теодором. Вуаля! Вы непревзойдённы!
2. Другой пример. Для этой махинации следует применить шестой пункт данной инструкции. Как побочный эффект может возникнуть вопрос - почему Афинам две с половиной тысячи лет, а Севастополю чуть больше двухсот, а здания у них одинаковые:
Так что основательно позаботься о том, что бы твоя версия была наиболее правдоподобной.
3. И последний пример - есть такая наука нумизматика, и ей тоже не стоит пренебрегать. Можно, конечно, всех "нумизматов" купить, но это будет слишком затратно. Опять же, смотри по обстоятельствам, потому что могут появиться вопросы:
Почему на монетах Августа Кесаря изображен Александр Македонский, ведь они и географически и хронологически не пересекались - между ними целых 300 лет! Да и подписан он как Август, хотя так изображали именно Македонского!
Вот теперь можешь смело врать про преемственность архитектуры, монет, про то, что так бывает - ну спохватились крестоносцы через тысячу лет после распятия Христа - лучше ведь поздно, чем никогда, что раз в год и палка стреляет и так далее. Ну или просто прикажи казнить вопрошающего - это будет самый простой и надежный способ.
Главное, ври убедительно, и всегда помни про пункт 4.
Если ты будешь соблюдать все вышеперечисленные правила и рекомендации, то фальсификация изтории станет для тебя сплошным удовольствием, и ты уверенно останешься в памяти поколений как добрый, мудрый и справедливый король.
Удачи!
Итак, было дело летом. Отправился я в Ватикан, одолеваемый романтической идеей зайти в эти пресловутые архивы и перевернуть все представление о современной изтории. Но сделать это было не так то легко. Ясону и то было проще достать золотое руно. А документы, что лежат там, не просто на вес золота - они безценны.
Так вот, захожу я в помещение, где в большом темном подземелье хранятся несметные свитки, встречает меня доброжелательная женщина, и на мой вопрос на итальянском, а где тут у вас туалет, указала мне рукой на юго-запад. Я поблагодарил ее и пошел "искать вц". Иду себе, наблюдаю сотни камер надо мной, и делаю вид, что я обычный дурачье-турист. И вижу - вот он, пресловутый вход в подвал. На входе, как и подобает суперсекретному объеку, стоит верзила двухметрового роста с не очень то доброжелательным выражением лица.
Mi scusi, come andare in bagno? - спрашиваю я его. А он стоит, вылупился на меня и говорит на чистом руском:
-Ты че там лопочешь, макаронник поганый?
Ну тут мы разговорились, слово за слово, оказалось, он сам из Ростова, когда он был еще ребенком его родители переехали в Италию на ПМЖ, ну а потом перестройка и так он не смог вернуться. Устроился охранником, потому что платят отлично - надо же кормить семью, у него жена и двое деток, ну и "этих макаронников", как оказалось, он терпеть не может, особенно когда они разговаривают с ним "по-ихнему, по лягушачьи". Ну тут я не стал объяснять ему, что "по-лягушачьи" разговаривают французы в народной молве, а сразу приступил к просьбе - я спросил, можно ли мне как-нибудь пробраться в архивы, хотя бы на первый уровень. Он сказал, что можно, но только осторожно. Я же ответил, что сейчас не до шуток, и что это может перевернуть все понимание изтории в целом. "И что это даст?" - никак не въезжал мой новый друг. Ну тут уж я начал на его языке с его выражениями разсказывать, что не все гладко в изторической науке, что все писано-переписано множество раз, не забыл я упомянуть "проклятых макаронников" (ну чтобы понятно было человеку, я то к ним никаких претензий не имею будучи пацифистом по натуре), и вот только после этого он согласился под покровом ночи, в лучших традициях фильмов по шпионов провести меня в архивы. Весь процесс описывать не буду, скажу лишь вкратце, что меня чуть не засекли, когда я пробрался только лишь на первый уровень, поэтому я схватил в руки первое, что подвернулось и быстро покинул здание, попрощавшись и поблагодарив моего компаньйона.
А схватил я как раз эту инструкцию. Полное название - "Краткая инструкция по фальсификации изтории для "чайников", которая и предлагается вашему вниманию. Написана она на нескольких языках, в том числе и на русском, эта часть помечена как "для Петьки". Для какого петьки - для меня это загадка.
Введение
Данная инструкция - краткий перечень правил, которые показывают способы частичного или полного уничтожения настоящей изтории и памяти определенного народа дабы поработить/завоевать/полностью уничтожить данный народ, обрубить ему корни, заставить считать его диким и безграмотным и т.д и т.п. Надлежит использовать чётко по написанному, дабы избежать побочного эффекта - умения думать и анализировать у отдельных индивидов порабощаемого народа, во избежание неудобных вопросов от таких индивидов. Некоторые из побочных эффектов приводятся для рассмотрения как пример того, что бывает, если не следовать инструкции.
Противопоказания
Не рекомендуется к использованию детям, беременным и людям, живущим по совести, которые настроены созидать, а не разрушать, а также людям с гуманистическими, толерантными, антирасистскими, антивоенными и доброжелательными взглядами.
1. Всегда уничтожай абсолютно ВСЕ следы подлинной изтории или заменяй их дубликатами - фальшивками. Не пренебрегай ничем. В своё время такие же фальсификаторы, как и ты, не подумали, что люди научатся летать и видеть всё с высоты птичьего полёта - и посмотри что из этого вышло. Достаточно просто открыть google maps, и кто - то да найдет странные многокилометровые защитные сооружения, оросительные каналы, воронки радиусом 20 километров и рисунки на плато Наска всякие. И приходится выкручиваться - придумывать версии того, почему это так, а это эдак и тому подобные вещи. Поэтому уничтожать надо ВСЁ - от рукояти меча до Змиевых Валов.
2. Если мегалитический объект, монументальное сооружение или целый город представляет из себя какую - либо ценность, смело присваивай возведение этого объекта/объектов или целого города себе, предварительно уничтожив все сведения об истинных созидателях этих объектов.
3. После уничтожения материальных и письменных свидетельств позаботься о том, что бы у людей не включался мозг. Для этого любых несогласных или выражающих точку зрения, отличную от оффициальной (которую ты же сам и придумал), отправляй сразу на костёр, или назови каким - нибудь именем для "прикрытия", по типу - инквизиция, подавление восстания Пугачёва или ещё как - либо - тут уж подключи свою фантазию. Люди не должны задумываться ни в коем случае.
4. Обязательно запомни ту версию изтории, которую ты придумал. Хороший врун - врун с хорошей памятью. Если ты забудешь, о чём врал в прошлый раз, люди начнут задумываться, а это чревато последствиями (смотри пункт 3)
5. Фальсифицируй изторию качественно. Не позволяй себе очень грубых подделок. Не пожалей денег из казны и найми профессиональных художников, скульпторов, архитекторов, специалистов по антиквариату. Чем качественнее ты сделаешь фальшивку, тем меньше люди будут задавать вопросы, и тем дальше они будут от истины.
6. Что касается нематериальных свидетельств подлинной изтории (народная память, народная вера, традиции, легенды, сказы, мифы), то тут помогает метод информационной войны. Переворачиваешь всё с ног на голову, следишь за тем, что бы не было альтернативных точек зрения и продолжаешь отправлять на костёр всех, кто хоть немного напряг извилины, если ты где - то прочитался, причём без объяснения причин, без суда и следствия.
7. И последнее - ещё раз подчеркиваю - всегда думай о том, чтобы люди не думали, и тогда любая ахинея, сказанная тобой, будет восприниматься на "ура" и тебя не только не закидают камнями, но будут чтить, уважать, сделают тебя своим кумиром и будут прославлять в веках. Считай это успешным выполнением данной инструкции.
*Пункт, написанный невидимыми чернилами*
Обязательно после фальсификации оставляй подсказки! Можешь, например, ради забавы назвать троих людей связанных со "строительством" какого-либо города Августами Августавичами, а выдающиеся памятники могут быть "установлены" в месяце Августе. Тут уж твоя фантазия, это весело, даже если кто-то умный заметит, все равно ему никто не поверит. Ну или можешь назвать главного архитектора города, к примеру, так: Владислав Владиславович Городецкий, то есть владею славой от строительства города! При этом сам человек может и не существовать никогда, это как игра с самыми умными, в которой ты, выполняя данную инструкцию, никогда не проиграешь.
Примеры и рекомендации по фальсификации
1. Вам понадобится:
-Статуя Октавиана Августа - 1 шт.
Примеры и рекомендации по фальсификации
1. Вам понадобится:
-Статуя Октавиана Августа - 1 шт.
-Желание вредить и запутывать следы - 1 шт.
-Немного смекалки и меди
Итак, приступим. В данном случае имело место разрушение скульптуры (частично повреждены руки и ноги), поэтому нужно из такого же материала сделать недостающие конечности, щит и большого дракона, вложить в руку копьё, нацепить ножны с мечём, другую руку сделать держащей щит, под ноги положить дракона и всю эту красоту воодрузить повыше, так как работа сделана не очень качественно, и назвать новодел Святым Теодором. Вуаля! Вы непревзойдённы!
2. Другой пример. Для этой махинации следует применить шестой пункт данной инструкции. Как побочный эффект может возникнуть вопрос - почему Афинам две с половиной тысячи лет, а Севастополю чуть больше двухсот, а здания у них одинаковые:
Так что основательно позаботься о том, что бы твоя версия была наиболее правдоподобной.
3. И последний пример - есть такая наука нумизматика, и ей тоже не стоит пренебрегать. Можно, конечно, всех "нумизматов" купить, но это будет слишком затратно. Опять же, смотри по обстоятельствам, потому что могут появиться вопросы:
Почему на римской монете изображен арабский стиль письма, который появиться только через 600 лет после изображенного на ней императора?
Вот теперь можешь смело врать про преемственность архитектуры, монет, про то, что так бывает - ну спохватились крестоносцы через тысячу лет после распятия Христа - лучше ведь поздно, чем никогда, что раз в год и палка стреляет и так далее. Ну или просто прикажи казнить вопрошающего - это будет самый простой и надежный способ.
Главное, ври убедительно, и всегда помни про пункт 4.
Если ты будешь соблюдать все вышеперечисленные правила и рекомендации, то фальсификация изтории станет для тебя сплошным удовольствием, и ты уверенно останешься в памяти поколений как добрый, мудрый и справедливый король.
Удачи!
Комментариев нет:
Отправить комментарий